spoon101的博客 （未经允许, 禁止转贴）

在美国的几次ANTI-CNN示威, 成千上万的中国示威者 (大多是学生), 井然有序, 没有谩骂, 没有混乱, 没有破环现象. 当示威者离开后, 地面整洁干净, 没有一丝纸片留下. 连美国的警察都深受震撼, 他们觉得这些中国示威者的素质很高, 远不是CNN所诋毁的那样. 中国人自己在国际上的形象, 需要大家同心协力来来维护, 来改善.

所以我觉得动不动喊打喊杀, 满口脏话其实不是真正的爱国, 真正的爱国就是拿实际行动来宣传来说服持不同意见者, 并对持异议者保持应有的尊重. 思想自由是每个人应有的权力. 说服不了, 也犯不上喊打喊杀. 允许不同声音的存在是一个国家走向民主进程很重要的一环. 这个不同声音的前提是不违法.

抵制这个抵制那个也不是有效途径, 尽管我自己也抵制, (我承认我在这个问题上比较感性). 但我觉得真正有效地途径是国家首先自强; 是在严刑峻法下民主的发展; 是大力肃整国内科技界的腐败和造假. 否则中国的高科技永远也达不到世界领先. 其他国家的产品永远都会对我们造成压力. 其实有竞争是好的, 国内民众一厢情愿的抵制外货, 支持国货, 可是国货却总是不争气. 这其实是姑息.

从理性的角度讲, 尽管出于感情的原因, 我自己抵制日货很久了. 现在又开始抵制法货. 但其他人不管购买日货, 购买法货, 我都不反对. 盲目的民族保护主义更不利于国内企业的发展. 况且, 对同胞, 只要不涉及原则问题, 不违法, 没有国恨家仇, 我们应该更加的宽容. 尊重他们的不同想法, 保护他们的思想自由.

一个社会保持创造性的根源就是不压抑思想, 鼓励自由思维. 中国的学生总体上创造性比不上别国的学生, 这跟从小教育鼓励循规蹈矩, 惩罚独立叛逆是分不开的. 政治上要求同一个声音, 同样也会很大程度上限制思维的自由发展.

以后有空再接着多说一些。

留在心底的感想和感谢

亲爱的朋友们, 首先我要请你们原谅我把这篇本该早早帖出来的感想拖延至今. 或许到现在, 你们已经因为漫长地等待而失去了继续进来看的热情. 但我在心里偷偷地奢望, 或许有一天, 你们又因为习惯而不经意地走进来, 于是就看到了它.

<我不为人知的秘密> 是我有生以来第一部长篇小说.  我是理工出身, 没什么深厚的文学基础, 更谈不上懂得什么深奥的写作理论. 可是我惊奇地发现自己居然把这么长一部接近三十万字的长篇写完了. 尽管它历时两年多, 中间磕磕绊绊, 有无数次为构思情节而夜不成寐甚至绝望到写不下去的日子. 或许我是个追求完美的人, 总想尽努力做好任何一件事, 不愿意敷衍; 也或许我不服输, 不轻言放弃的个性让我咬着牙坚持下来. 以上的两点或许都比不上你们对这篇小说的喜爱和支持给我的信心和勇气. 让我努力把它保质保量地完成. 在此真诚地说一声: “ 谢谢你们, 我亲爱的朋友们!”

我不得不承认在很多表面坚强的背后, 我的内心有着非常懦弱的一面. 对专业写作人员来说, 写这么二三十万的东西根本不算什么. 可对于我, 写完后除了如释重负外还有种心力交瘁的感觉. 我甚至很长一段时间对码字都有抵触情绪. 我想我是累了, 想充分休息一段时间. 我很长时间不敢到自己的博客上去, 怕看到大家因为我的懦弱和懒惰而埋怨我. 可我又忍不住会偷偷地跑上去看一眼, 只看一眼, 只为心灵深处无法说放就放下的那个寄托.

突然到今天, 我觉得自己有种蠢蠢欲动地欲望, 对码字没有了抵触情绪, 无比留恋起跟大家一起共同欢笑和悲喜的日子. 我想, 我终于缓过来了.

对这个结尾, 很多朋友认为桑凝应该继续选择J, 因为从传统地角度讲, 这样最合理, 又加上他们曾经同甘共苦的真心相爱过. 我自己其实是很矛盾的, 写到最后, 我替桑凝感到疲惫, 她为J 经历了太多的磨难, 艰辛和疲惫, 最后又加上刘晰的死对她的震撼, 她和J在一起实在是太累了. 我感到她和J在一起的感情太苦. 如果跟J分开, 桑凝可能会感到更轻松些.

对于H, 很多朋友非常喜欢他. 说实话我自己对H的喜爱超越J. 尽管他和青平之间有过抹不去的爱与恨. 但是他细腻, 忠诚, 阳光, 作为爱人他会比J 更能让桑凝感到幸福.

石头, 这个我自始至终都非常钟爱的弟弟. 这个人物不像H和J那样完全来自虚构, 他来自于我内心深处一份珍藏的回忆.  尽管小说后来完全是虚构, 但开头在海滨小城生活的那一段, 桑凝这个人物有我自己的影子. 很多年前, 我很年轻, 为理想和生活打拼. 刚刚从象牙塔里出来的我, 不知道社会的险恶. 曾经因为丑恶的人和事而痛哭流涕, 灰心失望. 那时候我遇到了石头, 开出租车的石头. 那个遇到石头的场景几乎是我自己当时经历的真实写照.

石头让孤身一人在陌生的城市的我重新认可人性中的美好. 我们象亲姐弟那样共同渡过一段美好的时光, 直到我离开那个城市. 我一直把石头当小孩子, 直到有一天无意中看到他的日记, 才直到他居然偷偷爱上了我. 可是他从来没有对我说过, 甚至连一点点暗示都没有. 因为他知道如果让我知道, 他或许会永远失去这个姐姐.

最后一次跟石头通电话是很多年前, 他痛哭流涕地告诉我, 他不再纯洁, 他跟一个自己并不喜欢甚至讨厌的女经理上了床. 原因是他要为父亲讨要被女经理那个公司拖欠的百万元巨款. 女经理的条件就是要他和她上床, 而他屈服了.

放下电话, 我泪流满面, 失声痛哭了很久很久. 那个在我心里象百合花一样纯洁的石头丢失了, 再也找不会来了. 我曾经以为他是一块在烂泥塘里不受污染的美玉, 可是, 生活总是充满了残酷和意外.

那是我跟石头的最后一次通话, 再以后我们彻底失去了联系.

在我的小说里, 我替石头安排了一个美丽干净的结局, 或许是潜意识里想替自己生命里遇到的那个石头挽回些什么……

在国外生活过多年以后, 我学会了尊重同性恋, 尊重他们之间真实的感情. 很多东西是与生俱来的, 强迫他们改变或鄙视他们都是不通人情的. 因此我的小说里有H, 青平, 以及黎江这几个温柔, 善良, 又帅得令人眩晕的同性恋男人. 我是希望人们可以尊重真实的情感的, 不会因为性取向的问题而鄙视真正的感情. 或许因为传统的思想, 很多人不这样想, 但我把我自己的立场表达出来就够了.

我是深深地为象黎江和青平这样相爱的人祝福的.

也有的朋友建议让桑凝生命中过去的人和情都过去, 让她以轻松阳光的心情去面对全新的人生, 这也不失是一个好的建议.

共同经历过心潮起伏, 共同经历过彷徨与期待, 共同经历过欢笑与眼泪. 亲爱的朋友们, 请让我对你们再一次深深地说声: 谢谢!

我记得那个抢沙发抢得最快的EEE,

也记得有着天使一样漂亮的女儿的可儿妈妈,

还记得抢沙发也很快但因为网络问题抢到楼顶上的泛泛,

那个因为网络吃字母ID变成000的朋友,

我的老乡qizhijuan,

总是鼓励我的near2red,

喜欢认真探讨的毛毛妈,

名字很拽的冷风中摇,

从摇篮一直追来的丑妮,

还有gyh,

名字有趣的123,

无论怎样都会跑来打招呼的风中砂,

可爱的嘟嘟妈,

让人心里温暖的暖暖阳光,

等着看续集的丹丹妈,

喜欢石头奕辰妈,

建议排成电视剧的kingdao8001,

总是耐心鼓励的我和蒙蒙坐看云起时,

观念传统, 想必生活中很幸福的龙龙妈,

以及孩儿娘

最近才露头的知非妈妈,

还有新朋友小武,

可爱的桃桃妈,

急性子的hjcui,

大学到现在都一直贴心的smiling,

乖巧的乔伊, 魅人的孙一,

热情体贴的风中花妹妹,

有两个宝贝的才女芊葱娘,

一直努力支持和鼓励的亲爱的蓝桁好妈妈,

给过我灵感和支持的 JUNE XIA,

以前经常给予宝贵建议的专业作家胖子,

……….

还有很多我一时无法记起名字的以及一直用anonymous做名字的朋友, 我会把你们的友谊珍藏在心底.

亲爱的朋友们, 谢谢你们, 我无比珍惜和你们一起渡过的日子.

以后会时常帖写随笔小文, 希望大家一起轻松分享. 万一心血来潮再写个大部头, 希望大家有勇气接着看. 哈哈……

第一百零九节 (尾声)

一个月后, 我向公司递交了辞职信, 也没有去领最后那两个月的工资. 这两个月我没为公司做事, 也不应该拿钱.

然后我到贫困的藏族阿坝地区去做了一名志愿者 --- 一名普通的小学教师. 在那里有许许多多象J 和刘晰小时候一样穷苦的孩子.

我需要在这样可以与俗世的喧嚣和浮躁隔离的地方沉静一段日子, 仔细地清理自己的心情.

石头已经被我所在城市的那所一流大学录取. 临行前, 石头送我去火车站, 他一路上不停地说, “姐姐, 我来了, 你却走了. 这是为什么?” 看着他红红的眼圈. 我的心里有一丝不忍, 我只好摸摸他的头说: “好弟弟, 姐姐有空会回来看你的.”

石头已经是个帅气的男子汗了, 个头也有H 那么高了. 火车开动了, 我一直看着他高大落寞的身影在我的视线里越变越小. 火车开走了很久, 他还是站在那里不动, 冷清的站台上慢慢地只剩下他一个人, 象一尊雕像一样站在夜幕里.

 雕像的眼睛里有长长的泪水流出……

在阿坝那样条件艰苦的地方, 没有城市的嘈杂浮躁, 却也没有城市的生活条件. 很多地方甚至都还不能正常供电. 地方上照顾我, 分给我的宿舍有水有电, 我已经很满足了.

在这里我孤独而又平静地度过了六个月.

在这六个月里, 除了跟孩子们打交道. 业余的时间就给石头写信, 问候他的学习情况, 有时也给他讲我这边发生的有趣的事情. 石头总是告诉我, 他是最棒的, 请我放心. 然后间接地告诉我一些H 和 J 的情况. 他们两个都向石头打听过我的消息, 想知道我的地址. 但我坚决地不让石头告诉他们.

我也跟黎江保持着联系. 知道青平已经开始在美国读书了, 生活也很适应. 他和青平的关系也已经又进了一步, 现在发展成恋人关系了. 黎江很珍惜青平, 青平在那边没有因为性取向的问题而被别人歧视, 他生活得很自由也很快乐.

慢慢地, 我的心情也平稳了很多, 变得没有那么敏感和极端. 闲下来的时候, 我甚至会回忆起跟H 从相识到相爱的时光; 我也会想起跟J 在一起的那些曲折起伏, 惊心动魄的日子. 再想起他们来, 我的心境平和了很多. 甚至还会在回忆到过去的甜蜜时光时, 会心地笑一下.

无论将来怎样, 命中注定, 我的生命轨迹中会写下他们存在的痕迹. 我的灵魂深处会有为他们保留的净土.

我会不厌其烦地为青平祝福, 祝福青平可以拥有快乐和幸福, 祝福他可以幸福一辈子.

我的眼前每天都会出现刘晰青春美丽, 婀娜多姿的的样子. 我已经尽量不去想她中弹时血淋淋的镜头, 尽管这个镜头会时常地冷不丁地闪现在我眼前. 我想为刘晰做点什么, 我想为她写一本属于她自己的日记, 以此纪念她短暂, 孤苦, 但却像昙花绽放一样耀眼芬芳的生命. 我要把这本属于她的书焚烧在她的墓前, 希望她在另一个世界能够看得到, 体会得到这个世界的人对她的思念.

时间一晃就就跳跃到了春天. 阳春的三月, 阳光明媚, 满山都是盛开的野花. 一个星期天的上午, 我坐在院子里, 一边抬头欣赏着漫山遍野沐浴在阳光里的春色, 一边为写给刘晰的日记做结尾.

突然, 迎着阳光, 我的视线里出现了三个男人的身影.

石头, H, 和J 并排着向我走来. 他们的脸上都有开心的笑容. 他们的身影都披上了金色的光晕. 我正在心里埋怨石头说话不算话, 把H 和J带来了. 他们的身影却突然一下子又全都消失了.

是幻觉吗? 我的心一下子变得失落起来. 其实我还是希望见到他们的, 我的心里还是牵挂他们的.

突然, 他们又重新出现在我的视线里, 这次, 是真实的. 因为他们已经实实在在地推开了院门, 朝我走来.

我感到自己的心不受控制地激动起来, 里面有暖暖的欣喜漫漫涌出……

冥冥中, 那位在我落魄的时候指点我去南方的大师在跟我说, “你两年后结婚, 你会幸福的, 祝福你……”

现在离大师跟我说这番话的时间已经过去了两年零九个月, 难道我真的会在这最后的三个月内结婚吗? 会吗?

这三个男人已经离我越来越近了. 我的心却开始恐慌起来.

毋庸质疑, 他们三个都是爱我至深的, 优秀的男人. 我也曾以不同的方式深爱过他们. 可是, 我伤痕累累的爱还能够回到从前吗? 如果可以回到从前? 该回到哪一段呢?

我不知道, 不知道…….

可以和命运抗争吗? 大师的预言会出错吗?

我不知道, 不知道……

全文完

衷心谢谢大家对本文长时间的支持! 写到底, 我不容易, 大家跟到底也不容易. 希望大家对文章的结尾能提出看法和建议.

说实话, 在写的时候, 我跟自己做过无数次思想斗争, 一遍又一遍地否定已经形成的思路. 最终, 我选择了现在的思路. 我想请一直跟随我的文章的朋友们不吝赐教, 说出你们的看法. 我们一起来探讨.

再次深深感谢!

第一百零八节

住院期间, 我拒绝了J 和H探视的请求. 拒绝见他们中的任何一个.

一个星期后我出院. 出院的当天就在黎江和石头的陪同下去看了还在医院静养和恢复的青平.

青平看起来气色不错, 恢复地也很好. 我们进去的时候, H正在和青平说着什么. 他们看起来有说有笑的.

H看我的眼神除了惊喜还有跟过去一样的执着和深情. 他的眼睛还是像以前那样, 像两汪深深的潭, 令人不由自主地就想跳进去. 这么多天没见他, 他跟以前似乎有些不同. 但又说不出具体不同在哪. 他瘦了很多, 但丝毫没有削减他高大俊雅的帅气. 嘴唇上几天没刮的胡子为他增添了少有的沧桑. 对, 就是这股沧桑感跟以前不同. 突然间, 我觉得他看起来象是个经历了风霜的大男人, 而不是以前那个阳光帅气的大男孩了.

青平看到我, 一改往日的沉默和羞涩, 竟开心地笑起来. 他的笑容看起来是那么真实, 那么灿烂, 让我在第一时间里竟然不能接受这个事实 --- 这种笑容竟然是从有着贵族式忧郁的青平的脸上绽放出来的.

看我有点发呆, 青平很热情地冲我打招呼: “嗨, 小美女. 快过来呀. 发什么呆呀. 你看起来永远那么清爽漂亮, 怪不得把我H 哥哥迷得神魂颠倒呢.”

我的脸腾地一下红了, 不好意思地说: “青平, 谢谢你救了我. 我, 我实在是不知该怎么报答你.”

“你要报答? 有一个办法, 因为我已经决定把H 交给你了. 只要你只要好好爱他, 我就没有白为你挨枪子.” 说完青平还冲我调皮地做了个鬼脸.

我一听就急了, “不行, 不行, 你可千万不能这么想, 我已经欠你太多了. 再说, 我和他早就, 早就……”

H站在那里有些尴尬, 只好低着头, 不停地搓手.

青平又说, “